Frecuencia de refresco del monitor

Los monitores de tubo de rayos catódicos (CRT, por sus siglas en inglés) funcionan de la siguiente forma. En la parte de atrás hay un cañón que en lugar de balas lanza radiación electromagnética (los rayos catódicos). Esta radiación incide sobre la pantalla del monitor que está impregnada de fósforo. El fósoforo al recibir la radiación se ilumina formando un punto de luz visible. Pero con un solo punto no podríamos visualizar la información que el ordenador tiene que mostrarnos (a menos que queramos usar el código Morse).

El mecanismo que se usa es el de barrido. El rayo catódico se desplaza por toda la superficie de la pantalla iluminando sucesivamente todos los puntos de fósforo que la forman. Como imaginais, la velocidad de desplazamiento debe ser muy rápida para que el ojo no perciba el parpadeo que se produce.

Los monitores CRT son peligrosos por dos motivos: la radiación que emiten y el parpadeo de la pantalla. Desde hace algunos años (no muchos) cualquier monitor de gama media-baja cumple unos estándares sobre emisión de radiaciones, por eso ya no se usan aquellos filtros aparatosos que hasta hace poco usábamos en nuestras pantallas.

Por lo tanto eliminar el parpedeo debe ser nuestro nuevo objetivo en materia de salud. El parpadeo produce fatiga, dolor de cabeza y pérdida de visión. Lo que lo hace realmente peligroso es que el parpedeo puede ser indetectable pero aún así perjudicial.

Vamos a fijarnos en la frecuencia de refresco. Como vimos al principio, el haz de luz recorre toda la pantalla: empieza en la esquina superior izquierda y se desplaza hasta la esquina superior derecha, a continuación salta a la línea inmediatamente inferior y vuelve a hacer el recorrido de izquierda a derecha. Sucesivamente va dibujando líneas horizontales hasta llegar al extremo inferior. Cuando llega, el haz salta a la esquina superior izquierda y repite todo el ciclo. La frecuencia de refresco es el número de veces que se completa este ciclo por segundo o, lo que es lo mismo, el número de veces que la pantalla se dibuja completa cada segundo. Se mide en Hz (hercios) de modo que una frecuencia de 55 Hz indica que la pantalla se dibuja 55 veces cada segundo.

Vamos a ver ahora a qué frecuencia de refresco teneis vuestros monitores (suponiendo que usais Windows). Haced clic con el botón derecho del ratón sobre el escritorio de Windows y a continuación en "Propiedades". Id a la pestaña "Configuración" y haced clic en "Opciones avanzadas". Localizad la pestaña "Monitor" y ahí mismo la encontrareis.

• 60 hercios es lo mínimo aceptable, sin embargo no es suficiente si pasais muchas horas delante de la pantalla.
• 85 hercios es una buena cifra.
• ¿Os suena la expresión comercial "cienhercios"? Con 100 Hz la fatiga y el desgaste se reduce drásticamente.

Además de mejorar vuestra salud, aumentar la frecuencia de refresco del monitor aumentará la nitidez, de modo que ya estais poniendo el máximo que vuestro sistema acepte (marcad la correspondiente casilla "Ocultar los modos que este monitor no puede mostrar" para evitar problemas).

Ánsar sigue mintiendo

Ahora contraataca el bajito resentido del bigote con un vídeo-montaje.

Al final conseguirán que nos cansemos y les demos la razón como a los locos:

Enga, que sí, que lo que tú digas bonito.

Pues por si acaso lo repito. Ninguna bomba cambió el resultado electoral. Fue la arrogancia, la prepotencia, los insultos y las mentiras del presidente de turno (el bajito resentido del bigote) lo que dió el vuelco (si es que lo hubo).

Nos llamaron miserables por decir que no había sido ETA. La historia sabrá que los miserables fueron los dirigentes del PP.

La secta de la cienciología

Mónica Pignotti se unió a la secta de la cienciología en 1970, con 17 años. Fue prisionera del control mental y emocional al que toda secta somete a sus feligreses durante cinco años. Afortunadamente consiguió liberarse y escribió sobre su experiencia.

Hice el voto de nunca abandonar Cienciología y era inconcebible que hablara o escribiera públicamente contra Cienciología. Mi yo de entonces se habría horrorizado de lo que hago ahora.

Una lectura larga pero muy interesante. Gracias a Ignacio Escolar por indicarnos la página dedicada a la denuncia de esta secta.

¡¡¿¿Orochimaru??!!

He vuelto a hacer otro de esos estúpidos tests. En este caso te dice qué personaje de Naruto serías (lo vi en Kirai.net). Yo estaba convencido de que me tocaría Shikamaru, pero me ha tocado el estúpido Orochimaru.

Orochimaru: You're Orochimaru, the main villain of
Naruto. A very wicked and evil guy, you'd do
anything to get what you want, even if it means
the death of others. In fact, the death of
others is a plus to you. You evil bastard. You
also are dealing with latent homosexuality.


.:What character from Naruto are you?:. (20 results with pics)
brought to you by Quizilla

El test es tan estúpido que incluso el enlace que da para que pueda mostraros el resultado está mal (he tenido que retocarlo). Luego hice otro test similar y me salió el estúpido Sasuke.

Which Naruto Character are You?
Test by http://www.naruto-kun.com

¡Estúpidos tests!

Transparent screens

Nueva tontería contangiosa (también mal-llamado meme). Se trata de que el monitor del ordenador parezca transparente sacando una foto de lo que hay detrás y poniéndolo como fondo de pantalla. Y con esto estreno mi cuenta en Flickr.



Ya sé que me lo podía haber trabajado un poco más, pero no tengo tiempo!!!!

90 millones de dólares por infracción de patentes

Sony tendrá que pagar esa cantidad por los mandos de playstation con dual shock (los que traen un pequeño motor que los hace temblar en determinadas situaciones). Resulta que la empresa Immersion Corp. tenía la patente sobre esa idea y ahora ha reclamado su minuta en concepto de daños.

Es un hecho: la mayoría de las empresas que patentan licencias millonarias abandonan la innovación y acampan en el juzgado. Es igual que en el Monopoly: cuando has colocado cuatro hoteles en las calles de más valor ya no quieres seguir circulando, es mejor acabar en el trullo y cobrar peaje a todos los demás. Las ganancias ya no proceden de tu capacidad de innovar sino de coartar los avances de los que vienen detrás, convirtiendo el mercado del desarrollo en un campo de minas que, en última instancia, acaban explotando bajo los pies del consumidor en forma de productos deficientes o precios disparatados.

Marta Peirano, en Elástico.net, le da un buen repaso al nuevo negocio del futuro: la mercadería de ideas.

Telegrama de regreso de Granada

Cuando te vas de viaje por la mañana temprano es mejor dejar las maletas hechas el día antes y acostarse pronto STOP

Las granadinas tienen muy merecida la fama de mujeres guapas STOP

Las ciudades montañosas son muy hermosas pero muy cansadas de recorrer STOP

Cuando me levanto a las 7 a.m. no me ilusiona ni ir a ver la nieve por primera vez STOP

La nieve es muchísimo más divertida de lo que parece pero se pasa muchísimo más frío del que parece STOP

Algunos periodistas y medios son muy mentirosos. El viernes por la mañana la estación de esquí de Sierra Nevada estaba cerrada por el viento pero al medio día en las noticias sacaron imágenes de la pista llena de gente esquiando STOP

Mi segundo descubrimiento culinario: bocadillo de filetes de cerdo y salchichas STOP

La cuesta del chino (detrás de la Alhambra) es un infierno si pretendes subirla STOP

Los fanáticos de la Semana Santa son tan gilipollas en Granada como en Sevilla (frase tautológica, lo sé) STOP

Se puede sobrevivir sin internet. Pero no es fácil ni agradable STOP

Tengo casi 500 historias nuevas pendientes de lectura en vuestros blogs STOP

Me voy de viaje

Dentro de unas horas me voy a Granada, a conocer la nieve por fin.

Lo que quiero decir es que estaré unos días sin conexión a internet y me gustaría pediros un favorcillo: hasta el domingo no escribais en vuestros blogs, si no cuando llegue tendré una lista de 500 historias pendientes de lectura y me volveré loco XDDDD

En "breves minutos"

Buscando información sobre los plurales de palabras acabadas en vocal acentuada encuentro en El mundo del lenguaje una curiosidad:

No es correcta la expresión "breves minutos".
Los minutos tienen siempre la misma duración.

Me he estado riendo un rato XDDD

También he descubierto que las normas para colocar la tilde son infernales (yo me conformo con un resumen).


Finalmente la respuesta a mi duda la encuentro en la wikipedia, que cada día me gusta más.

La norma culta del castellano dicta que las palabras terminadas en vocal acentuada: iraní, tabú, etc. forman el plural añadiendo -es, luego tenemos: iraníes, tabúes. Sin embargo, el uso más frecuente con algunas palabras de origen extranjero es sólo añadir -s (aunque esto es variable según el país), por ejemplo, menú, menús; champú, champús, a pesar de que serían más correctos menúes y champúes. Se puede decir que la norma culta o conservadora es añadir -es, la norma vulgar o moderna es añadir -s.

Dibujillos para que te vean

En lo de Zifra he encontrado una página que permite hacerte avatares simpaticotes. Merece la pena perder un rato trasteando.

Creo que salgo favorecido XDDD

La frase del mes

En el país de los ciegos han decidido que nos tienen que sacar los ojos sólo para mantener el status quo de una industria de intermediarios.

Lo dice Ricardo Galli y yo subscribo cada palabra.

Entrada criminal

El sevillista Navarro le ha arreado un codazo en la cara a Juan Arango (del equipo contrario) provocándole una pérdida de consciencia, una parada respiratoria y una fractura en el hueso malar. Además el muchacho dice en rueda de prensa que las faltas son parte del juego.

Y yo me pregunto, porque soy muy preguntón, si voy por la calle y un tío se lanza contra mi, dándome un golpe que pone en peligro mi vida, ¿podré denunciarlo y esperar que pase una temporadita a la sombra? Por intento de homicidio involuntario o lo que sea. Por lo pronto, a Navarro ni siquiera le sacaron la roja (creo, tengo que confirmarlo).

Hace dos días hablaba de los canis. El fútbol también está lleno de canis, lo sé bien, conozco a alguno. Y no penséis que esta arremetida es porque soy del Betis. No señor, soy del Sevilla, más o menos.

Imagen de la fiesta de la primavera

No se aprecia muy bien la cantidad de gente. Además, esa sólo era una calle (clic en la imágen para aumentarla).

Hablan de 30.000 asistentes, cuando el año pasado eran 70.000. Yo sinceramente no creo que la cifra haya bajado tanto, más bien las autoridades tratan de quitar importancia al evento con la intención de que la fiesta se vaya diluyendo.

20 minutos cae en el sensacionalismo con titulares que resaltan una ilegalidad que a mi me parece muy dudosa. ¿No nos garantiza la constitución la libertad de reunión?

El diario de Sevilla nos llama niños de papá. ¡Cuánto resentido hay en el periodismo! XDDD También hace demagogia barata con el tema del tráfico colapsado. Pues a ver qué opinan ahora que empieza la Semana Santa y el centro no se colapsa porque el término se queda pequeño. Además, la fiesta estaba prevista desde hace más de diez días, si el Ayuntamiento no ha puesto medios ha sido porque no ha querido.

Hoy digital se pone nostálgico y nos trae de vuelta los tiempos del destape:

Aún no ha llegado la primavera, ¿qué celebran? Llegó el destape universitario. Miles de jóvenes sacaron sus prendas más fresquitas del armario para lucirlas en la Fiesta de la Primavera

Aunque es una noticia de Badajoz te tienes que reir igual.

Fiesta de la primavera

La fiesta de la primavera comenzó como una forma de recaudar dinero para el vieja de fin de curso de las distintas facultades y escuelas universitarias. En un descampado se montaban barras de bar. Cada titulación se afincaba en una y ofrecía cerveza a precios no muy caros. También había conciertos, el ambiente era agradable y si el tiempo primaveral acompañaba la jornada podía ser redonda (si además ligabas ya no te cuento).

Entonces llegó la comercialización. Espónsores (si es que este palabro existe) y patrocinadores. Después las fiestas orquestadas por importantes compañías alcohólicas o de refrescos mataron la iniciativa original y cuando los peseteros vieron que la gente se llevaba su propia bebida y que no había negocio dejaron de organizarlas, dejando un panorama desolador para el carácter típicamente festivo de los andaluces que ya nos habíamos acostumbrado a reunirnos entorno a unas copas y al aire libre cuando los últimos días de marzo se acercan.

Cuando se retiraron los del capital pareció que se había acabado todo. Nadie vino a organizar la fiesta de aquel año, sin embargo comenzó a desplegarse el boca a boca. Tímidamente los primeros años, con la incertidumbre de qué iba a ocurrir la afluencia no fue como la de años anteriores. Pero año tras año la tradición se afianza y el año pasado asistieron unas 70.000 personas. Este año no han sido menos.

De camino a Puerta Triana (uno de los dos emplazamientos de la fiesta, consistente en varias calles situadas entre algunos edificios de la Expo'92) algunos amigos comentábamos:
"Hay cierto instinto masoquista en la fiesta de la primavera. Todos los años hay robos, peleas y con un poco de mala suerte alguna puñalada. Ir allí es como comprar un billete de la lotería de babilonia, lo que te pase sólo es cuestión de suerte."

Unas horas después estaba con otros amigos, de pié, junto a una de las calles exteriores y un cani en moto le arrancó a uno de ellos las gafas de sol. Resulta que mi amigo es atleta y corre maratones por lo que no vió extraño lanzarse a la carrera tras la moto. Cuando volvió nos contó que el ladrón, en cuestión de 200 metros o algo más había robado otras dos gafas. Supongo que la novia del cani, que iba montada de paquete en la moto, estará muy orgullosa de su macho alfa. Seguro que se puso cachonda.

Después íbamos hablando, riéndonos y comiéndo patatas fritas de una bolsa de medio kilo cuando a otro cani (están por todas partes, lo infectan todo, no es posible exterminarlos, una verdadera lacra social) parece que le entró hambre y claro, pudiendo quitarle el paquete de patatas al primero que pase para qué se va a molestar en ir a comprarlo (no penseis que el móvil era económico, esta gentuza lleva en cadenas de oro mi presupuesto de muchos años). El que llevaba el paquete reaccionó con rapidez y evitó que el mamarracho aquel se saliese con la suya. Y ¿cuál creeis que fue la reacción del joputa? Pues quedarse mirándonos desafiante, como si le hubiésemos ofendido. Como dicen: ¡es la poya!

Y a la tercera casi fue la vencida. Por si no estábamos bastante jodidos con todas estas tonterías viene un tercer cani de mierda dándole patadas a la innumerable masa de basura que había por todas partes con el resultado de que algunas botellas de plástico vacías volaron hasta estrellarse con otro de mis amigos. Otro amago de pelea, más chulerías y más adrenalina. ¡Mierda!

Por supuesto no todo fue malo. Puedo asegurar que lo pasé muy bien, pero no sé si iré el año que viene. Una lástima, es una fiesta que me gusta porque no sales de tu casa a las doce de la noche para encerrarte en un antro cualquiera, no necesitas vestirte de una forma concreta para que te dejen entrar (porque de lo que se trata es de salir) y, de algún modo, se respira libertad.

Soy 1D8

1D8 no es otra cosa que un dado de ocho caras. Un octaedro, vamos.

Take the quiz at dicepool.com

Este tipo de dados se usan principalmente para jugar a rol. En este caso se trata de un cuestionario que te dice qué tipo de dado eres (de 4, 6, 8, 10, 12 o 20 caras).

Hay muchos de estos friki-tests que te dicen qué personaje de película serías o qué grado de geek tienes. Este que he encontrado en Otro blog más me parece tan tonto como todos los demás, pero estaba aburrido y lo he contenstado. El resultado ha sido que soy un dado de 8 y la explicación es esta:

No use trying to fight it, you're an eight-sided die, a d8. A fine example of simple elegance, the d8 is one of the least appreciated types of dice, and is often neglected. You are known to be quiet and shy, outward traits that conceal viscous sarcasm and mean wit. You are very smart, yet wise enough to hide your intelligence the quicker they found out how smart you are, the sooner they'll put you to work, which is something you can do without. People call you dark and pessimistic, or moody and cynical. You find little point in arguing.

Jejeje, no lo digo yo, lo dice el test de los dados.

El debate sobre piratería y derechos de autor

Acaba de terminar el debate en Canal Sur sobre piratería y derechos de autor. Entre los actores: Ignacio Escolar (periodista y músico), David Bravo (Abogado), María del Monte (Cantante) y Pedro Farré (abogado de la SGAE).

Ha sido interesante y ha tenido momentos francamente divertidos. Entre ellos un comentario de David Bravo que le ha elevado a la categoría de Dios durante un buen rato. En cuanto pongan el vídeo del debate en cualquier red P2P me lo bajo para volver a verlo :DD

Quienes nos mantenemos al tanto del tema poco podemos aprender de estos debates. Están más dirigidos a quienes oyen "eso de la piratería" pero no saben muy bien qué es. En ese sentido ha estado bastante bien, me ha gustado mucho más que el anterior debate en La 2. Los participantes que repetían han mejorado mucho y (casi todos) los nuevos tenían nivel. Además las intervenciones del público y las entrevistas a pie de calle daban vidilla, con momentos ciertamente hilarantes (geniales los chavales que promocionaban su disco desde la grada).

El mejor momento ha sido la intervención de David que antes comentaba. Os aconsejo que lo veais pero os cuento cómo ha sido (Pedro Farré todavía se está preguntando de dónde venían las tortas). Si teneis intención de bajar el vídeo mejor no sigais leyendo.

Pedro responde a David sobre una sentencia de un tribunal useño. Se le va un poco la olla y se pone borde:
- Como deberías saber porque eres abogado, una sentencia dictada por un tribunal de EEUU no es de aplicación en España. Si no lo sabes será que el día que lo explicaron en clase faltaste porque estabas pirateando.

A lo que David responde:
- La sentencia se refiere a las tres grandes multinacionales norteamericanas que son las que actúan en todo el mundo, si tú no sabes eso será porque el día que lo explicaron estabas cobrando un porcentaje en alguna gala benéfica.

Por un momento pensé que David, para no llamarle gilipollas, no respondería al agravio, pero lo hizo y magistralmente. Pedrito, majo, úntate cremita, anda (que te lo has buscado tú solito) XDDDD

ACTUALIZACIÓN: Moisés ha puesto para descarga directa un archivo con el audio del debate (formato OGG) y en emule hay un archivo de vídeo aunque no aseguro que no sea un fake.

Europa huele a podrido

La presidencia luxemburguesa dejó entender que legislar en la UE es una tarea demasiada pesada para preocuparse de hacerlo por mayoría. Si aceptáramos su justificación estaríamos admitiendo no con sólo que los ministros puedan ignorar los parlamentos de los estados, o el Parlamento Europeo, sino que se pueden ignorar a ellos mismos, para ir más rápido.

Hay quien dice: es evidente que el único modo de luchar contra la ola de acciones antidemocráticas que se producen en el Consejo Europeo es usar los mismos métodos que aparentemente están usando las grandes empresas: la vieja buena "democracia mediante un voto por un euro". Y no conformes con sólo decirlo ya están recaudando dinero para conseguir mediante sobornos que nuestros representantes nos representen.

Parlamentarios que desobedecen a sus gobiernos, presidentes europeos que ignoran la normativa comunitaria, cintas de vídeo de las sesiones del Consejo con sospechosos "cortes", intentos de legislar cuestiones tecnológicas en sesiones de agricultura y pesca, todo en torno a las patentes de software en Europa apesta.

La prensa ya empieza a apuntar la posibilidad que el Consejo fuese una pantomima donde todos los acuerdos estaban pactados antes. No hay ningún inconveniente en que los ministros hablen antes de la reunión, pero lo que se tiene que decidir en deliberaciones públicas se decide en público, y el público tiene que saber la posición de su representante.

Lo cuenta en detalle la Asociación de Internautas. Al final del artículo hace un repaso muy interesante a las propias patentes de software.

El PP contra el canon

El Partido Popular ha presentado una proposición de ley que reforma la LPI excluyendo a los equipos informáticos, las conexiones a internet y los soporte CD y DVD del pago del canon. Lástima que no lo hiciese cuando estaba en el gobierno.

Izquierda Unida también está en contra del canon ¿saldrá adelante la proposición de ley?

La guerra hace extraños compañeros de cama ;)

Liberalismo for dummies

Hoy tocan risas (lo siento si algún liberal se molesta, pero tengo que reirme con esto o lanzar un ataque termonuclear a escala global).

Ignacio Escolar destapa la caja de los truenos al copiar este extracto de Walter Block (Mises Institute) que se puede leer en la página de la FAES (¿por qué me suena a facha este nombre?). Como sabeis la FAES está presidida por el bajito resentido del bigote.

Algunos animales son más débiles que otros. Por ejemplo, el puercoespín es un animal indefenso excepto por sus púas, el ciervo es vulnerable excepto por su velocidad. En la economía también hay personas relativamente débiles. Los discapacitados, los jóvenes, las minorías, los que no tienen preparación, todos ellos, son agentes económicos débiles. Pero al igual que les ocurre a los seres en el mundo animal, estos agentes débiles tienen una ventaja sobre los demás: la capacidad de trabajar por sueldos más bajos. Cuando el gobierno les arrebata esa posibilidad fijando sueldos mínimos obligatorios, es como si se le arrancaran las púas al puercoespín. El resultado es el desempleo, que crea una situación de desesperanza, soledad y dependencia.

En los comentarios Egocrata resume muy bien el asunto:

Nada, tú. Que defienden el derecho de la gente a ser explotada libremente, coño. :-).

Y Jesús se curra un documental al estilo de La 2:

Aquí vemos a un magnífico ejemplar de joven desesperado por encontrar trabajo. Los individuos de esta peculiar especie, al igual que ocurre con otras especies como los discapacitados o las minorías, poseen una sorprendente habilidad para sobrevivir en la inhóspita y cruel jungla de la economía actual. Y es que la naturaleza ha dotado a estos seres de una increíble ventaja adaptativa, que compensa con creces sus numerosas debilidades: la capacidad para trabajar por un sueldo más bajo que los demás, y sin un límite inferior determinado. Esta exitosa estrategia ecológica, que podría parecer simple a primera vista, es fruto de una compleja combinación de factores fisiológicos y etológicos: en efecto, los jóvenes, los discapacitados o los miembros de minorías, han reducido sus requerimientos vitales (alimentación, vivienda, transporte y otras necesidades) al mínimo hasta el punto de que pueden sobrevivir con un salario ínfimo, con el que cualquier otra especie conocida (trabajadores altamente cualificados, empresarios, etc.) sería incapaz de subsistir ni siquiera una semana. Para comprobar esta hipótesis, hemos extraído a un ejemplar de la especie Botín de su ambiente natural y lo hemos sometido a las siguientes condiciones experimentales: vivienda en un piso compartido en un barrio periférico, dieta diaria a base de espaguetis con atún y pizza congelada, medios de transporte limitados a autobús y metro, un contrato basura para un par de meses y un trabajo extra promocionando yogures en el súper para pagar los vicios. Aquí pueden ver el resultado: como temíamos, nuestro simpático amigo ha fallecido al cabo de unos pocos días, como consecuencia del shock provocado en su organismo por el elevado nivel de estrés ambiental. Es ley de vida: aquellos que están mejor adaptados sobreviven. No todos tienen la suerte de contar con ese portentoso don que es la capacidad de vivir con un suedo ridículo.

Más adelante la discusión sube de tono y lcd exclama en tono irónico (creo):

es que es de sentido comun, como para ser más competitivos hay que reducir costes, hay que crear contratos basura y bajar los salarios. y si hay que llevarse la empresa a otro país y usar mano de obra esclava o infantil, pues se hace. es verdad que los progres son gentuza, ¿cómo se atreven a oponerse a un contrato basura? es mejor que los negritos trabajen 12 horas al día por menos del SMI [Salario Mínimo Interprofesional] a que estén en el paro luchando por algo mejor. ¿quienes somos nosotros para oponernos a su libertad?

Finalmente, los troll liberales (y no digo que todos los liberales sean troll) que tanto abundan por la página de Ignacio terminan llevando la discusión al terreno de los atentados islamistas... demostrando que no tienen nada que decir del tema que tratábamos.

La verdad sobre Terminator

Yo estaba tan convencido de que el terminator que interpretaba Schwartzenegger era un T101 pero ahí está internet, plagada de gente más friki que tú, y te muestra la verdad.

El terminator de chuache es de la serie 800 y dentro de ella del modelo 101. En concreto es un T800 CSM 101 (Cyberdyne System Model).

En mi caso el error viene del videojuego Terminator 2 pero según parece el mismo error de nomenclaruta aparece en la tercera parte de la película. Y claro, un verdadero friki no perdona en la vida a un director de cine que comete un fallo de nomenclatura.

Los terminator serie 600 eran un modelo preliminar de robot de infiltración y eliminación. Por suerte para los humanos tenían pieles sintéticas de goma por lo que era relativamente fácil identificarlos. Luego aparecieron los T800 con pieles orgánicas . Y como según parece los humanos son muy difíciles de exterminar, las máquinas terminaron desarrollando la serie 1000 (el T1000 de la segunda película).

Hay rumores de que después se desarrolló algo así como un TX, un robot con lanza-torpedos-de-energía, lanzallamas de plasma, control remoto de máquinas simples, etcétera, pero eso y que exista una tercera parte de la saga son rumores falaces y repugnantes ;)

¿dokei del hombre-nen?

Leo en Kriptópolis que han desentrañados los misterios del man nen dokei. Se trata de un reloj mecánico creado en 1851 por el japonés Hisashige Tanaka, fundador de Toshiba. Al parecer el reloj poseía una precisión inaudita y varios equipos de investigadores no habían conseguido desentrañar el mecanismo que lo movía. Finalmente, tras cuatro intentos a lo largo de 150 años, el misterio ha sido resuelto.

El punto de humor lo pone El mundo al hacerse la picha un lío con el nombre del reloj y su traducción.

el cronómetro milenario 'dokei del hombre-nen', que siginifica textualmente , un reloj que funciona para 10.000 años'.

Han traducido man, que en japonés significa diezmil, por hombre (del inglés, que no pinta nada en esta historia). De modo que dokei del hombre-nen no significa nada ni en japonés ni en inglés ni en español.

Efectivamente, man nen dokei significa reloj que funciona 10.000 años.

El lado oscuro de Japón

Pese a mi afición al tema nipón, soy bastante ignorante de su historia, su cultura y su estilo de vida actual. Por esto me ha sorprendido leer en un artículo sobre Japón frases como "partido único", "jóvenes cachorros atrapados en las redes de una mística ideología romantizada por... ", "rezar por los criminales de guerra [el primer ministro]".

En realidad no es muy distinto de España o cualquier otro país moderno. En todas partes cuecen habas o como dicen los gallegos, gilipollas haberlos haylos.

Me ha tocado abrir los ojos y ver que Japón, pese a ser otro mundo, también está habitado por repugnantes entidades basadas en el carbono (tooooma frikada).

Japón tampoco es un paraíso. Leed la historia en Tokyo nikki.

He vuelto a verla

Espero que capteis el sentido de sano sarcasmo autodestructivo de todo esto :DDD

Resulta que he vuelto a verla (la historia viene del viernes pasado). Y por supuesto no le he dicho nada. En realidad no ha habido oportunidad esta vez.

Sin embargo ha sido mucho peor. Mejor dicho, lo va a ser. Porque resulta que estamos en la misma clase de Diseño de bases de datos. De modo que todos los miércoles la tendré a escasos pupitres de distancia.

El mundo es un pañuelo, y yo soy un moco (sí, la poesía es otra de mis virtudes ;P ).

Que nadie sonría ni lance las campanas al vuelo, desde ya os adelanto que llegará junio y no habremos cruzado palabra. Por lo tanto y sabiendo esto con total certeza, la única salida razonable es pasar de ella. He decidido buscar sus defectos y usarlos como cortafrío para romper el hechizo. Lamentablemente las dos horas que duró la clase fueron insuficientes para encontrarlos.

Aviso: el autor se ha tomado la libertad de dramatizar los hechos (y los no hechos), lo que se conoce como licencias creativas.

- Creativas dice...

Primeras reacciones a la aprobación de patentes de software

Leo en Barrapunto que

varios ministros y países se han empezado a quejar, y a decir que el texto de patentes de software aprobado por el Consejo de Ministros se ha hecho de manera ilegal y apoyado y presionado por las grandes compañías, y el ministro Austriaco ha llegado a nombrar a Microsoft.

Rizox hace unas puntualizaciones muy recomendables.

10) El texto actual de la directiva hunde a las pequeñas y medianas empresas europeas, hunde a los sectores que distribuyen el software gratuitamente porque no pueden pagar royalties por "cada copia distribuida" (software libre, shareware, freeware, donateware, etc.) y deja todo el mercado informático, y los precios y condiciones, en manos de no más de 40 multinacionales de las que sólo muy pocas son europeas y ninguna española.

11) Entre Estados Unidos y Japón tienen el 70% de las patentes de software actualmente concedidas en Europa. Por suerte, con la ley actual no son ejercitables y eso es lo que quieren cambiar algunos corruptos y corrompedores con la escusa de "armonizar". España no tiene ni el 0,2% de las patentes Europeas.

En ffii están haciendo una campaña para evitar que Europa se convierta en una república bananera.

En Proinnova se puede encontrar información sobre porqué las patentes de software son un problema.

Felicidades

Ya lo decía el sombrerero loco, es mejor celebrar 364 no-cumpleaños al año que sólo un cumpleaños. Así pues, hoy 9 de marzo, quiero felicitaros a todos vuestro día de no-cumpleaños. Espero que seais felices y que cumplais muchos más.

Lamentablemente, hoy no podré compartir con vosotros la celebración ;)

Por cierto, buscando chorradas al respecto me he enterado (¿será verdad?) de que Time Warner posee los derechos de autor del Happy birthday.

El Consejo Europeo se ha vendido a Microsoft

Lo dice David Hammerstein, eurodiputado del grupo Verde. La Asociación de Internautas recoge sus declaraciones.

Hoy es un día negro para la democracia, el Consejo se ríe en la cara del Parlamento europeo y, por alusiones, de la ciudadanía europea, además de atacar a la naciente industria del software europeo.

En hispalinux también son contundentes:

Más que construir Europa nuestros representantes están poniendo mecanismos para esclavizarla a los intereses de grandes empresas que ni siquiera son europeas perjudicando clarísimamente a los consumidores.

Y para muestra, de los absurdas que llegan a ser las patentes de software, un botón.

Europa lamentable

Finalmente el Consejo Europeo bajo la presidencia de Luxemburgo ha aprobado, saltándose la legalidad, las patentes de software. Una buena explicación del asunto en la Asociación de Internautas.

La noticia está volando, como no puede ser de otra forma. Antidemocracia en estado puro. ¿Patentes de software? Por cojones. Vayamos haciéndonos a la idea: las grandes empresas llevan las riendas de Europa. Aunque José Montilla, ministro de Industria, Comercio y Turismo, dice que la directiva no pasará la segunda lectura en el Parlamento... ya veremos.

Pero ¿qué clase de cachondeo es éste? (Por José Cervera).

En Barrapunto se puede seguir la discusión.

Dale armas a un tonto

Los servicios secretos italianos "rescataron" (lo entrecomillo porque ignoro los términos de la nogociación llevada a cabo, imagino que más que un rescate fue una "compra" o trueque) a Giuliana Sgrena, periodista italiana.

Poco tiempo duró la celebración en Italia. Horas después, el coche en el que la periodista y cuatro agentes italianos se dirigían al aeropuerto de Bagdad fue tiroteado por una patrulla useña resultando muerto un agente y heridos de diversa gravedad (con lo que quiero decir que hubo un herido grave) los demás ocupantes del vehículo.

Otro periodista más víctima de la maquinaria useña. (Como comprendereis también lamento la muerte del agente como también lamento cuando los useños se matan entre ellos por errores logísticos). A ver qué fábula fantástica nos cuenta la Buait-haus.

Leído en Escolar.

Un mal día (mea culpa)

Tras Jose entró en el ascensor de la escuela la niña más guapa que hay a este lado del río. Le he visto otras veces por los pasillos, pero nunca le había tenido tan cerca. Es preciosa, aunque llevaba demasiado maquillaje (poco en realidad, pero le sobraba todo).

Mientras subíamos le dije una tontería a mi amigo, la amiga de ella dijo otra tontería sin ninguna relación y a continuación mantuvimos todos el más opresivo silencio que se conozca. La presión del aire aumentó varias atmósferas, aunque después Jose me dijo que no había notado nada. Ellas salieron primero y se dirigieron al aula de ordenadores ganma, nosotros entramos en la delta (no me gusta perseguir mujeres, por guapas que sean).

Un rato después volvió a aparecer de improviso y se sentó a la izquierda de Jose (yo a su derecha). Durante media hora agónica me dabatía entre decirle algo o no hacerlo, sabiendo de sobras que no lo haría y que más tarde me arrepentiría (como ahora lo hago). Se fue y pensé que no volvería a tener una oportunidad tan clara de mirarle y mandarle aunque sólo sea una sonrisa. Viéndole irse pensaba que si tenía otra oportunidad le diría cualquier cosa, "hola", lo que sea. Ver en su cara (¡ahh, qué cara maravillosa!) una mueca de rechazo no será tan desagradable como no haberlo intentado.

Pero esto lo pensaba creyendo que esa oportunidad no se repetiría. Y se repitió.

Tres horas después nos dirigimos 4 amigos a la sala de conferencias. Les dejo haciendo cola (haciendo bulto más bien, la cola no existía como tal) mientras yo alivio mi vejiga. Y cuando vuelvo ¡madita sea! ella está allí mismo, a un metro escaso. Uno de mis amigos conoce al grupo que le acompaña aunque no a ella y están charlando. Durante diez minutos le tengo a mi lado, a mi espalda, frente a mi, y yo sólo consigo pensar que la tierra tendría que tragarme.

Dentro de seis días cumplo 27 años pero aún me comporto como un puto quinceañero. Todo esto no es una lamentación patética. Es un merecido escarnio público.

En la próxima oportunidad le diré cualquier cosa, "hola", lo que sea.

Domando la gravedad

Cada vez están más cerca los coches voladores, escudos de fuerza, rayos tractores y demás virguerías con las que los aficionados a la ciencia-ficción hemos soñado tantas veces.

Y yo que me alegro.

RFID - The beggining

En Kriptópolis nos avisan de que los grandes de la moda gallega, Adolfo Domínguez, Antonio Pernas, Caramelo, Roberto Verino, etc., han llegado a un acuerdo para implantar etiquetas RFID en sus productos.

Las etiquetas RFID (identificación por radiofrecuencia, por sus siglas en inglés) son unos pequeños dispositivos, del tamaño de una moneda o menores, cuya única finalidad es emitir por ondas de radiofrecuencia un número identificador único en todo el mundo para cada etiqueta.

La idea no es mala. Pesad en el supermercado. Al pasar por caja la chavala (si hay chavales nunca los vi) tiene que ir pasando el código de barras de cada producto por el lector óptico. Las etiquetas RFID, en cambio, se "leen" con una antena por lo que no es necesario "encarar" la misma hacia el lector. Vamos, que pasamos por caja con el carro abarrotado y automáticamente quedan registrados todos los productos sin tener que mover ni uno sólo de donde está. Es fantástico.

El problema (uno de los problemas) es que esas etiquetas pueden ir en lugares difíciles de eliminar. Lógico para evitar robos. Por ejemplo en la suela de un zapato. Y como decía, el problema es que inadvertidamente llevaremos estas etiquetas encima allá a donde vayamos. Seremos literalmente emisores de números de identificación. Más o menos, es como si fuesémos con una pegatina en la frente con nuestro nombre, nuestro DNI y demás información confidencial.

- Para, para, Dem. No me seas paranoico. Las etiquetas RFID no llevan información personal, sólo un número que no tiene nada que ver contigo.

Bueno, pues me da la gana de ser paranoico :P
Imaginémonos nuevamente en el supermercado. Pagas con tu tarjeta de credito y sin tú saberlo, el super guarda en una base de datos los ID de los objetos que has comprado y los asocia a tu nombre. Sencillísimo y para nada una idea peregrina. El gobierno ya obliga a los ISP (operadores de internet) a registrar la IP (otro número único de identificación, esta vez para internet) de cada usuario así como el tráfico generado por dicha IP (en cristiano: guardar por dónde navegais y qué haceis). Jejeje, ¿pensábais que internet es anónima?...

Cualquier día, con el mismo pretexto estúpido de aumentar la seguridad y blablablá el gobierno de turno obligará a los comercios de cualquier tipo que registren los productos comprados y los asocien a los compradores. A partir de ahí, cualquiera con una antena y acceso a la base de datos, podrá saber si estábais en determinada manifestación, en el concierto del viernes, o en cualquier otro sitio que el espía considere que no debíais estar.

Sí, lo sé y lo reconozco, paranoico perdío... pero hay precedentes y una vez que perdemos un grado de libertad es muy difícil recuperarlo.

Información técnica sobre RFID.

Más información, no tan técnica, y más paranoia, también en Kriptópolis.

Un sitio dedicado en exclusiva al tema: Chip espía.