Aquí no se mea

Mensaje chipionense

VLC desde el móvil

VLC (VideoLAN) es el mejor reproductor de vídeos. Y VLC Remote es un mando a distancia estupendo para móviles con Android. Estupendo si consigues que funcione.
Cosas que debes tener en cuenta:

• Debes tener una versión de VLC superior a la 1
• En el archivo .hosts (en Windows en C:\Archivos de programa\VideoLAN\VLC\http) debes dar permiso de acceso a la IP de tu móvil. Para ello símplemente hay que escribir dicha IP en cualquier parte del archivo
• Hay que ejecutar vlc desde la consola de comandos con esta instrucción: vlc --extraintf=http --fullscreen --http-album-art --qt-start-minimized
• Por supuesto, configurar firewalles, proxies, etcétera

Y si no consigues que VLC Remote se conecte, siempre puedes usar el navegador web del móvil para conectarte al puerto 8080 del ordenador en el que has arrancado VLC (con la instrucción que indicaba más arriba) y controlarlo mediante la interfaz web.

Tu risa (Neruda)

Quítame el pan, si quieres,
quítame el aire, pero
no me quites tu risa.

No me quites la rosa,
la lanza que desgranas,
el agua que de pronto
estalla en tu alegría,
la repentina ola
de plata que te nace.

Mi lucha es dura y vuelvo
con los ojos cansados
a veces de haber visto
la tierra que no cambia,
pero al entrar tu risa
sube al cielo buscándome
y abre para mí todas
las puertas de la vida.

Amor mío, en la hora
más oscura desgrana
tu risa, y si de pronto
ves que mi sangre mancha
las piedras de la calle,
ríe, porque tu risa
será para mis manos
como una espada fresca.

Junto al mar en otoño,
tu risa debe alzar
su cascada de espuma,
y en primavera, amor,
quiero tu risa como
la flor que yo esperaba,
la flor azul, la rosa
de mi patria sonora.

Ríete de la noche,
del día, de la luna,
ríete de las calles
tordicas de la isla,
ríete de este torpe
muchacho que te quiere,
pero cuando yo abro
los ojos y los cierro,
cuando mis pasos van,
cuando vuelven mis pasos,
niégame el pan, el aire,
la luz, la primavera,
pero tu risa nunca
porque me moriría.

Pablo Neruda

Romper internet

Obviando el conocido -y fútil- ejercicio de buscar "google" en Google para romper internet. Y digo fútil porque en un acto de soberbia imprudencia lo hice y no hubo nada de lo que prometían.

Digo que obviando este infausto ejercicio hay otros métodos de romper internet. El primero que se me ocurre consiste en configurar dos cuentas de correo de forma que se reenvíen mutuamente todo email que reciban. Así, tras envíar el primer mensaje al que llamaré lacónicamente "mensaje cero", internet ha de romperse necesariamente.

Un refinamiento de esta arma (que en nuestros días sin duda será considerada de destrucción masiva) consiste en configurar un grupo de cuentas para que reenvíen a todas las demás. Conseguiremos así un crecimiento exponencial que causará la desaparición de internet en un tiempo logarítmicamente menor.

Este método teórico, he de reconocer, no lo he llevado a la práctica. No me resulta dificultoso imaginar la pulsación del botón que manda al ciberespacio el mensaje cero. Minutos después mi navegador mostraría un mensaje de error "499 Internet broken" y un par de horas después oiría las aspas de los helicópteros del FBI desde los que se descolgarían agentes enfundados en armaduras de kevlar que atravesarían mis ventanas y me apuntarían con sus arcaicas armas cinéticas.

Avisados estáis.

I18N

Oh,oh,oh... ¿Tú vas a estallar?... Pues yo me parezco a la puta bomba atómica cuando estalló ¡Cabronazo! ¡Cada vez que mis dedos teclean I18N soy supermosca TNT, soy los cañones de Navarrone! De hecho ¿¡Que cojones estoy haciendo!? ¡El cabrón que traduce tendrías que ser tú! ¡Cambiemos joder! ¡Yo programo y tú te ocupas de internacionalizar esta mierda!

Parafraseando a Jules Winnfield

El truco del Colacao fresquito

Si eres de los que aún no sabe cómo preparar un Colacao fresquito porque el cacao no se disuelve bien en la leche fría y queda blanca y con grumos marrones. Si eres de los que ha pensado en pasarse al Colacao turbo o -Dios dame fuerzas- al Nesquik. Si eres de los que ha perdido toda esperanza, observa con atención la fotografía que muestro porque en ella se encuentra El Truco.

Cómo preparar un Colacao fresquito en cinco sencillos pasos:

1. Echa la cantidad deseada de Colacao en el vaso


2. Añade una pequeña cantidad de leche. Tan pequeña como que debe haber más cacao que leche. En serio, este es El Truco, hazme caso.


3. Remueve hasta que se forme una pasta de aspecto desagradable (ver foto). Llegado a este punto todo el polvo de cacao se habrá disuelto.


4. Añade el resto de leche


5. Termina de remover

De nada.

En una discoteca cani

Pues sí, una máquina expendedora que vende compresas y papel de fumar. En una discoteca cani, por supuesto.Click en las fotos para verlas más grande.

Watchmen

"Cuando los productores me ofrecieron el filme fueron muy claros porque reconocieron que no habían entendido 300, pero que como había hecho mucho dinero pensaban que era el director adecuado."

Entrevista a Zack Snyder - Director de Watchmen

Más rápido que la luz

Leo en un comentario de Barrapunto esta cita de Terry Pratchett y como me ha hecho reír la reproduzco aquí:

De acuerdo con el filósofo Ly Tin Wheedle, solo se conoce algo más rápido que la luz normal y es la monarquía. Su razonamiento es el siguiente: no se puede tener nada más que un rey, y la tradición exige que no haya intervalos entre dos reyes, por lo tanto cuando un rey muere su heredero debe sucederle instantáneamente. Presumiblemente, dijo, debe haber alguna partícula elemental - reyones o posiblemente reinones (kingons, or possibly queons)- que desempeñen esta función, pero, por supuesto, la sucesión falla a veces si, en pleno vuelo, se chocan con una antipartícula o republicon. Sus ambiciosos planes de usar este descubrimiento para mandar mensajes, que implicaban el torturar cuidadosamente a un rey pequeño para modular al señal, no fueron nunca completamente desarrollados.

Ley del Talión

Ojo por ojo, diente por diente. Fight fire with fire. Israel usa el terror contra los terroristas.

La fotografía muestra las bombas de racimo que el ejército de Israel está lanzando estos días sobre la población civil de Gaza.

¿Es esto el primer mundo del que estamos tan orgullosos? ¿Estos son nuestros aliados?

Corrección: como señala Enhiro en los comentarios, no son bombas de racimo: son de fósforo blanco. No es que eso sea mejor para la población civil.