miércoles, junio 28, 2006
viernes, junio 23, 2006
En Los Ángeles
Leo en Menéame que en Hollywood van a dejar de perseguir a los fumadores de porros mayores de edad. Noticia que jamás hubiese esperado leer sobre USA. Pero leo, también en Menéame, que la falla de San Andreas está a punto de explotar.
No tengo tiempo para elaborar una teoría de la conspiración, pero está claro que los conservadores han encontrado un arma perfecta para acabar con los estados más progresistas ;)
No tengo tiempo para elaborar una teoría de la conspiración, pero está claro que los conservadores han encontrado un arma perfecta para acabar con los estados más progresistas ;)
martes, junio 13, 2006
Niño loco alemán visita barrapunto
Esto sólo hará gracia a los que lean habitualmente barrapunto. Y ellos ya lo habrán visto allí publicado. Pero es que estoy llorando de tanto reírme (en el áula de ordenadores de mi escuela, qué espectáculo tan lamentable) y tengo que ponerlo XDDD
El vídeo.
No me había reído tanto desde lo de Chuck Norris:
* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
* Chuck Norris no duerme. Espera.
* Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
* Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
* Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
* En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
* Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
* No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
El vídeo.
No me había reído tanto desde lo de Chuck Norris:
* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
* Chuck Norris no duerme. Espera.
* Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
* Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
* Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
* En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
* Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
* No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Comentario
He encontrado este comentario en una historia que escribí hace tiempo sobre el reggeaton:
E iba a hacer algún comentario sarcástico al respecto, algo como "espero que no estés buena, porque sólo serviría para reafirmar que las guapas son tontas". Pero creo que será mejor no decir nada ;P
El reggaeton es lo mejor que hay claro son todos latinos y hay envidia eso es lo k pasa x k en los vidios salen latinas y no europeas x k x k son las mas sexys las latinas otro puntito de emvidia y los latinos buaaa son los mejores x k dice la gente k el reggaeton es mierda yo lo se EMVIDIAAAAAAAAAAAAAAAA VIVA LOS LATINOS Y LATINAS AL PODER...
E iba a hacer algún comentario sarcástico al respecto, algo como "espero que no estés buena, porque sólo serviría para reafirmar que las guapas son tontas". Pero creo que será mejor no decir nada ;P
Fe, ciencia, fe
Hace poco un amigo me llamó obtuso. Así, con absoluta suficiencia y una sonrisa en la cara. El motivo era que yo no creía en espíritus ni demás parafernalia paranormal. No consigo recordar si fue antes o después cuando yo le llamé mentiroso al oír su experiencia con la tabla ouija, de modo que considero un empate técnico el duelo de insultos y pelillos a la mar.
La discusión acabó tal que así:
- ¿Tampoco crees en los OVNI?
- Creo en los OVNI siempre que no pretendas que sean algo más que lo que sus siglas indican.
- ¡Diosss!
Creacionistas, ufólogos, cazafantasmas, curanderos, adivinos y tal fauna paranormal nos acusan (meteos en el saco quienes querais) de cerrazón, de ceguera y falta de fe. El caso es que no me considero un talibán del escepticismo. Mi negativa a creer no responde a vicio o lujuria intelectual. En realidad, ¡oh, sorpresa! soy un creyente confeso. Creo en la no-existencia de Dios y no puedo demostrarlo, pero tengo fe en ello.
La discusión acabó tal que así:
- ¿Tampoco crees en los OVNI?
- Creo en los OVNI siempre que no pretendas que sean algo más que lo que sus siglas indican.
- ¡Diosss!
Creacionistas, ufólogos, cazafantasmas, curanderos, adivinos y tal fauna paranormal nos acusan (meteos en el saco quienes querais) de cerrazón, de ceguera y falta de fe. El caso es que no me considero un talibán del escepticismo. Mi negativa a creer no responde a vicio o lujuria intelectual. En realidad, ¡oh, sorpresa! soy un creyente confeso. Creo en la no-existencia de Dios y no puedo demostrarlo, pero tengo fe en ello.
lunes, junio 05, 2006
Nuevo reality show
Una casa aislada al sur de Sevilla. Sesenta cámaras. Ciento veinte micrófonos. Diez canis y un solo porro. La diversión está asegurada
lunes, mayo 29, 2006
Solución del test
La solución del test:
a) La gente pensará que eres irremediablemente gay
b) La gente pensará que eres un cerdo irredento
c) Despierta: el término medio es otra utopía
d) Algo sabes de mujeres
e) Respuesta muy personal y subjetiva
f) Al final va a ser verdad que lo único que nos queda es el fútbol
Una parte de mi piensa que en realidad todas las respuestas eran correctas, otra parte de mi piensa que me voy a aficionar al fútbol.
a) La gente pensará que eres irremediablemente gay
b) La gente pensará que eres un cerdo irredento
c) Despierta: el término medio es otra utopía
d) Algo sabes de mujeres
e) Respuesta muy personal y subjetiva
f) Al final va a ser verdad que lo único que nos queda es el fútbol
Una parte de mi piensa que en realidad todas las respuestas eran correctas, otra parte de mi piensa que me voy a aficionar al fútbol.
viernes, mayo 26, 2006
Magos y dragones feministas
Pero al fin y al cabo es un hombre: elfo, humano o enano..., todos son iguales.
Una heptalogía de dragones y magos, ¡feminista! Se trata del Ciclo de la puerta de la muerte, de Margaret Weis y Tracy Hickman.
Coñas aparte, son buenos libros. Cada uno se desarrolla en un mundo por lo que el comienzo de todos ellos es muy descriptivo y tras acabar uno toca enfrentarse a personajes, situaciones y "reglas" nuevas. Sin embargo, los autores mantienen un fantástico ritmo in crescendo que engancha y mucho.
¿Qué coño le pasó a los sartán? ¿Qué tiene el maldito perro? ¿Por qué el mago senil amo/esclavo de un dragón cita a Gandalf y a Merlin y habla del transbordador espacial? Ya sólo me quedan tres libros para saberlo.
miércoles, mayo 24, 2006
Test
Elija la respuesta correcta:
a) Es preferible ser muy buen amigo de tus amigas
b) Es mejor echarles un polvo y si te he visto no me acuerdo
c) Las dos anteriores son correctas
d) La respuesta anterior es inconcebible
e) Las respuestas c), d) y e) son intranscendentes
f) El Sevilla F.C. es campeón de la UEFA
a) Es preferible ser muy buen amigo de tus amigas
b) Es mejor echarles un polvo y si te he visto no me acuerdo
c) Las dos anteriores son correctas
d) La respuesta anterior es inconcebible
e) Las respuestas c), d) y e) son intranscendentes
f) El Sevilla F.C. es campeón de la UEFA
jueves, mayo 11, 2006
¡4-0!
Cuentan las lenguas antiguas que un 14 de octubre nació una ilusión su madre fue Sevilla , y le prestó su nombre y para defenderlo le dio a una afición…
Ejemplo de sevillanía familia roja y blanca del Sánchez Pizjuán mi corazón que late gritando ¡Sevilla! , llevándolo en volandas por siempre a ganar…
Y es por eso que hoy vengo a verte, sevillista seré hasta la muerte , la Giralda presume orgullosa de ver al Sevilla en el Sánchez Pizjuán.
Y Sevilla, Sevilla, Sevilla, aquí estamos contigo, Sevilla, compartiendo la gloria en tu escudo, orgullo del fútbol de nuestra ciudad…
Dicen que nunca se rinde y el arte de su fútbol no tiene rival más de cien años lleva mi equipo luchando y abanderando el nombre de nuestra ciudad…
Ejemplo de sevillanía, familia roja y blanca del Sánchez Pizjuán mi corazón que late gritando ¡Sevilla! llevándolo en volandas por siempre a ganar…
Y es por eso que hoy vengo a verte, sevillista seré hasta la muerte, la Giralda presume orgullosa de ver al Sevilla en el Sánchez Pizjuán.
Y Sevilla, Sevilla, Sevilla, aquí estamos contigo, Sevilla, compartiendo la gloria en tu escudo, orgullo del fútbol de nuestra ciudad.
Y no es que el fútbol me llame mucho, pero hoy somos campeones :DDD
lunes, mayo 08, 2006
Y luego me acusan de antiyanki
Voy a tratar de ser lo más descriptivo posible, dejando de lado mi opinión y mis sentimientos. Se trata de una escena que vi en la MTV mientras hacía zapping el otro día:
Se ve a Hulk Hogan en estado de gran concentración, lleva las ropas de plástico amarillas y rojas que le caracterizaban en mejores tiempos. A pesar de la edad parece que va a luchar en un ring (el tío está en forma). Aparece la familia de Hulk y le dan ánimos pero Hulk está tan concentrado que casi ni les escucha; su familia lo comprende y salen de la habitación después de despedirse afectuosamente del héroe y cabeza de familia.
La acción pasa al ring. Allí vemos a dos luchadores y un tío bajito, enjuto y de risa nerviosa. Uno de los luchadores es gordo, barbudo y con sonrisa afable, casi con cara de bobalicón. El otro es un hombre alto y apuesto que lleva liado a la cabeza un pañuelo palestino. El del pañuelo coge un micrófono y comienza la arenga: "el pueblo americano tiene una larga historia... ¡de intransigencia! Yo, Mohamed, os voy a hacer pagar vuestros pecados (etcétera)". Entonces el Mohamed este y el canijo (que parece su representante) se lían a hostias con el barbudo simpaticón y le dan la tunda de su vida a traición. El público grita, se echa las manos a la cabeza e insulta como una única garganta a Mohamed y a la madre que le parió (que creo que se llamaba Saddan o algo así).
La acción vuelve al héroe que va caminando por los pasillos, envuelto en unas bufandas rojas y amarillas horterísimas (pero como es Hulk Hogan le quedan de muerte) y sale entre música atronadora a la arena. El público mira atónito al guerrero envuelto en los colores del fuego y espera con un suspiro contenido a que suba al cuadrilátero. Hulk espera unos segundos dramáticos y decide subir, pero ¡oh! los malvados le reciben con patadas y puñetazos. La audiencia se desespera pero Hulk es Hulk: agarra a sus contrincantes y... me niego a seguir.
Ahora, como prometí, me muerdo la lengua y me despido hasta la próxima. No olviden supermineralizarse y vitaminarse.
Se ve a Hulk Hogan en estado de gran concentración, lleva las ropas de plástico amarillas y rojas que le caracterizaban en mejores tiempos. A pesar de la edad parece que va a luchar en un ring (el tío está en forma). Aparece la familia de Hulk y le dan ánimos pero Hulk está tan concentrado que casi ni les escucha; su familia lo comprende y salen de la habitación después de despedirse afectuosamente del héroe y cabeza de familia.
La acción pasa al ring. Allí vemos a dos luchadores y un tío bajito, enjuto y de risa nerviosa. Uno de los luchadores es gordo, barbudo y con sonrisa afable, casi con cara de bobalicón. El otro es un hombre alto y apuesto que lleva liado a la cabeza un pañuelo palestino. El del pañuelo coge un micrófono y comienza la arenga: "el pueblo americano tiene una larga historia... ¡de intransigencia! Yo, Mohamed, os voy a hacer pagar vuestros pecados (etcétera)". Entonces el Mohamed este y el canijo (que parece su representante) se lían a hostias con el barbudo simpaticón y le dan la tunda de su vida a traición. El público grita, se echa las manos a la cabeza e insulta como una única garganta a Mohamed y a la madre que le parió (que creo que se llamaba Saddan o algo así).
La acción vuelve al héroe que va caminando por los pasillos, envuelto en unas bufandas rojas y amarillas horterísimas (pero como es Hulk Hogan le quedan de muerte) y sale entre música atronadora a la arena. El público mira atónito al guerrero envuelto en los colores del fuego y espera con un suspiro contenido a que suba al cuadrilátero. Hulk espera unos segundos dramáticos y decide subir, pero ¡oh! los malvados le reciben con patadas y puñetazos. La audiencia se desespera pero Hulk es Hulk: agarra a sus contrincantes y... me niego a seguir.
Ahora, como prometí, me muerdo la lengua y me despido hasta la próxima. No olviden supermineralizarse y vitaminarse.
viernes, mayo 05, 2006
Ironías en una tarde de toros
El toro se llamaba Depravado y sin duda de los cientos de presentes era el único que no merecía tal nombre.
Por si no había escuchado bastante para llegar a la náusea el comentarista comienza a jactarse de lo avanzada que está la tauromaquia: "hasta los años veinte el caballo del picaor no llevaba peto protector. En aquella época los puristas del toreo pensaron que esta armadura acabaría con el arte del toreo pero ha sido al revés, sin el peto sí se habría acabado con este arte por la brutalidad. Hoy en día nos parece intolerable y espantosa la idea de ver al caballo sufrir tales heridas de asta y es por eso que no hay que anclarse en el pasado y hay que aceptar novedades y el progreso."
Quiero pensar que en un futuro no muy lejano, los aficionados al toreo se escandalizarán de pensar lo que en nuestro tiempo se le hace al astado y se felicitarán de haberse adaptado al progreso, la sensibilidad y el buen gusto.
Odio la tauromaquia tal y como se practica hoy en España y me avergüenzo de quienes la consideran un arte.
Por si no había escuchado bastante para llegar a la náusea el comentarista comienza a jactarse de lo avanzada que está la tauromaquia: "hasta los años veinte el caballo del picaor no llevaba peto protector. En aquella época los puristas del toreo pensaron que esta armadura acabaría con el arte del toreo pero ha sido al revés, sin el peto sí se habría acabado con este arte por la brutalidad. Hoy en día nos parece intolerable y espantosa la idea de ver al caballo sufrir tales heridas de asta y es por eso que no hay que anclarse en el pasado y hay que aceptar novedades y el progreso."
Quiero pensar que en un futuro no muy lejano, los aficionados al toreo se escandalizarán de pensar lo que en nuestro tiempo se le hace al astado y se felicitarán de haberse adaptado al progreso, la sensibilidad y el buen gusto.
Odio la tauromaquia tal y como se practica hoy en España y me avergüenzo de quienes la consideran un arte.
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