Lecciones de economía

Anoche me comentaban:

Los que tienen dinero no invierten cuando gobierna la izquierda, ¿sabes? Ahora que ha ganado la derecha vas a ver cómo esos terrenos que llevan años esperando a ser construídos empiezan a subir como la espuma.

Quizás la derecha sí que tiene la fórmula para salir de la crisis después de todo.

De-mostrar la existencia de un dios

La única forma de justificar la fe en un dios (cual sea) es mediante su palabra recogida en un libro sagrado.

Ahora bien, sobre la existencia de un dios existen dos opciones:
- ese dios existe y escribió o inspiró el susodicho libro sagrado, en cuyo caso habremos de tener en cuenta el contenido del libro; o
- ese dios no existe y el libro sagrado no lo es en absoluto por lo que su contenido no será más que un compendio de sinsentidos.

(Aquí los lectores creyentes deberían aplicar esta receta a otras religiones primero y a la propia después).

Por lo tanto, y conviene exponer el razonamiento sosegadamente, quizás incluso repitiendo las dos opciones, por lo tanto, digo, primero habría que demostrar la existencia del tal dios para así determinar la validez del libro. Concluyendo que no se puede usar un libro sagrado para demostrar la existencia de un dios.

La navaja de Ockham

Descartes dudó de todo menos de una cosa: "como estoy pensando, es indudable que existo pues de otra forma no podría pensar". Era lo que se conoce como "duda metódica", la duda usada como instrumento filosófico.

Luego mucha gente con más imaginación que sentido común comenzó a dudar de todo por vicio. "Como sabemos que los sentidos nos engañan en algunas ocasiones, no podemos saber si la realidad es real o si es un sueño, el resultado de una droga o el encantmiento de algún ser mágico". Durante mucho tiempo esta duda generalizada representó un auténtico problema epistemológico. Hasta el siglo XIV, en el que llegó Guillermo de Ockham con su navaja.

Se plantó Guillermo frente a uno de estos filósofos que decía antes y sacó su navaja. Señalándole dijo: "te voy a dar un tajo en la yugular y si los sentidos nos engañan no morirás" a lo que el amenazado no respondió mas que huyendo cobardemente.

Así aprendimos a distinguir a los filósofos de la palabrería vacua y a los filósofos de verdad.

Nota 1: Ningún filósofo fue dañado durante la realización de este post. El autor de este blog no puede asegurar que Guillermo de Ockham no acuchillase a más de uno.

Nota 2: Este post es una dramatización de lo que realmente es la navaja de Ockham, aunque ¿quién sabe?

Nota 3: Gracias a Ockham sabemos que el universo no es tan complicado ni tan romántico como algunos charlatanes nos cuentan.

El porrón

El porrón es una especie de
botella de vidrio con un pico fino del cual sale un delgado chorro de
vino al inclinarla.
De este modo resulta posible beber desde lejos, sin tocarlo con los
labios, y pasarlo
de mano en mano. Me declaré en huelga y exigí un vaso en cuanto vi cómo se usaba
el porrón. Para mi gusto, se parecían demasiado a los orinales de cama
de vidrio,
sobre todo cuando estaban llenos de vino blanco.

Homenaje a Cataluña - George Orwell

Pide un deseo

Me llegó hace pocos días un email de esos de pedir un deseo, repetir una fórmula y esperar a la buenaventura. Indicaba además, la pamplina, que tras hacerlo sonaría tu teléfono.

La persona que me lo mandó es alguien a quien aprecio y poco después le di algunos empujones en el vano intento de sacarle de la caverna:

- ¿Acaso te sonó el teléfono?

- No, pero sonó el timbre de la puerta. - Sonreía triunfal, el desgraciado.

- ¿Pero de verdad crees que se va a cumplir tu deseo por medio de esta magia?

- Ya lo veremos, ya lo veremos. - Sostenía la sonrisa, de franca esperanza.

Y el caso es que sentí mucha lástima, pues como ya he referido aprecio a esta persona.

Esta mañana escuché en la radio esta noticia (la Macarena sale para darse un paseo por Sevilla estorbando la convivencia a los ciudadanos de bien). Cuando se me pasó el enfado me quedé pensando en toda la gente que asistiría a la beatificación. Y sentí lástima. El mismo tipo de lástima; porque me di cuenta de que no había diferencias entre ellos y aquella persona que me mandó el ridículo email.

Calcular el riesgo

Imagina el siguiente experimento. Te doy 1.000 € y a continuación te ofrezco dos opciones:

1. tirar una moneda y si sale cara te doy otros 1.000 €, si sale cruz no te doy ningún extra
2. diréctamente te doy 500 € más
   

Dedica medio minuto a pensarlo y escoge.

Ahora imagina este otro experimento. Te doy 2.000 € y a continuación te ofrezco dos opciones:

1. tirar una moneda y si sale cara te quito 1.000 € y si sale cruz no te quito nada.
2. te quito 500 € por la cara

Dedica otros 30 segundos a pensarlo y escoge.

Según parece la mayoría de la gente coge "b" en el primer experimento y "a" en el segundo. Y esto es realmente curioso (irracional, además) porque en los dos experimentos la opción "a" es la misma y en los dos experimentos la opción "b" es la misma. Fíjate bien:

Si escoges "a" tienes el 50% de conseguir 1.000 € ó 2.000 €. Si escoges "b" obtendrás con seguridad 1.500 €.

Pero dependiendo de que percibamos el experimento como un riesgo de ganancia o de pérdida estaremos más o menos dispuestos a asumir riesgos.

Esta idea la he cogido del siguiente vídeo, una charla del TED Talks (con subtítulos) por Laurie Santos. El vídeo, además, extrapola el experimento a monos para ver hasta qué punto esta actitud irracional humana está intrincada en nuestra biología (esta extrapolación, de todas formas, me produce un poco de urticaria escéptica).

El valor

Los necios confunden la prudencia con el miedo y así presumen de valentía siendo temerarios.

Cameo para Alatriste

... y un jienense rubicundo, barbudo y sonriente, de cráneo afeitado y fuertes brazos, que tenía por nombre Juan Eslava, y era notorio rufián de cantoneras sevillanas -vivía de cuatro o cinco, y las cuidaba como a hijas, o casi-, lo que justificaba su apodo, ganado en buena lid: el Galán de la Alameda.

El oro del rey, de Arturo Pérez-Reverte.

Un cameo inesperado de un antiguo profesor mío: Juan Eslava Galán. Quien, por cierto, contó el final de su libro más famoso -En busca del unicornio- en clase, aunque le pedí que no lo hiciese, y por eso no he leído aún nada suyo.

Actualización: "... el mulato Campuzano o la inmovilidad de Saramago el portugués, que leyó durante todo el viaje...". ¿Serán el torero [muleta] y el escritor portugués?

Unas líneas después Juan Eslava, "siempre de humor excelente", "detallaba a sus cofrades con todo lujo de detalles las propiedades propicias a la virilidad -probadas en él mismo, afirmaba- de la limadura de cuerno de rinoceronte". ¿Y no va de eso mismo el libro más conocido de Juan Eslava Galán?

Geniales estos guiños, pero ¡ay, cuántos más me estaré perdiendo!

Don Francisco

Puto es el hombre que de putas fía,

y puto el que sus gustos apetece;
puto es el estipendio que se ofrece
en pago de su puta compañía.

Puto es el gusto, y puta la alegría
que el rato putaril nos encarece;
y yo diré que es puto a quien parece
que no sois puta vos, señora mía.

de Quevedo.

El arma definitiva

Es un arma ofensiva y defensiva, táctica y estratégica, disuasoria y de destrucción masiva. Es el arma de doble filo, afiladísimo, por excelencia. El arma capaz de resolver cualquier conflicto y capaz de originarlos todos. El arma que requiere la destreza de un especialista y que cualquier niño maneja con naturalidad. El arma que desarma. Es el arma definitiva: la risa.

Steve-Bill-La crisis

Clic para ver más grande (se lee mejor).

PowerBalance

Un comerciante chino intenta venderle una copia de la PowerBalance a una amiga:

- ¿Cuánto cuesta?
- 3 eulos.
- ¿3 euros? Pero si en las tiendas lo venden a 40. Ésta tiene que ser falsa.
- Es igual. Mismo lollo.